Date: Mon, 21 Jun 2021 23:00:12 +0200 (CEST) From: David Herzog xs4all.nl> To: dah xs4all.nl> Subject: jane bowles: bei unserer lebensweise ist es sehr angenehm, lange im voraus zu einer party eingeladen zu werden _______________________________________________________________________________ bei unserer lebensweise ist es sehr angenehm, lange im voraus zu einer party eingeladen zu werden jane bowles https://en.wikipedia.org/wiki/Jane_Bowles katharina franck https://en.wikipedia.org/wiki/Katharina_Franck ulrike haage https://en.wikipedia.org/wiki/Ulrike_Haage sans soleil 1999 https://www.discogs.com/Jane-Bowles-Katharina-Franck-Ulrike-Haage-Bei-Unserer-Lebensweise-Ist-Es-Sehr-Angenehm-Lange-Im-Vora/release/1271125 text: https://dherzog.home.xs4all.nl/audio/franck-haage-bowles-lebensweise.txt audio: https://dherzog.home.xs4all.nl/audio/franck-haage-bowles-lebensweise.mp3 cover: https://dherzog.home.xs4all.nl/audio/franck-haage-bowles-lebensweise.jpg _______________________________________________________________________________ .erdbeeren? wo soll ich zu dieser jahreszeit erdbeeren her kriegen? es macht mir überhaupt nichts aus, dass man mich nur wegen des geldes mag. die reichste frau der welt zu sein, hat sicherlich seine nachteile. aber dich finde ich manchmal unfair, besonders, wenn du immer in irgendeiner staubwolke verschwindest und mir nie irgendwelche anweisungen hinterlässt. ich muss geld für sachen ausgeben, die spass machen. und deshalb schleppe ich sie jetzt von einem arzt zum anderen. .erdbeeren? wo soll ich zu dieser jahreszeit erdbeeren her kriegen? es ist mehr als absurd. letzten monat hat sie noch krokodilsköttel und schweinestacheln verbrannt. und heute? will sie sich unbedingt röntgen lassen. aber ich muss vermutlich einen teil meines budgets in mein arabisches leben stecken. es ist der einzige grund für mein hiersein. jedenfalls der wichtigste. und irgendwie liebe ich tanger. .erdbeeren? wo soll ich zu dieser jahreszeit erdbeeren her kriegen? wahrscheinlich wäre ich entsetzt, wenn ich aufwachte und sich herausstellte, dass ich nicht in afrika bin. ich bin sehr ruhig und habe nicht viel amüsantes zu sagen oder zu berichten, deshalb schreibe ich so selten. aber ich werde nie vergessen, dass du gesagt hast, es ist besser einen langweiligen brief zu schreiben, als gar keinen. hier also mein langweiliger brief. ungefähr so langweilig wie eine bank. nur nicht so nützlich. .erdbeeren. ausgerechnet erdbeeren. liebster paul, um die sache mit dem haus abzuschließen, nachdem ich wochenlang zur mendubia gelaufen bin, erklärte man mir, ich solle zum khadi gehen, wo alles fertig sei. und dann begann ein echtes kaffka stück in phantastischer aufmachung, das mehrere tage andauerte. der adoul fragte wieder und wieder, wo die rue malmoni ist, auf verträumte weise interessiert, so, als könne die urkunde dort unter den pflastersteinen versteckt sein. es war zum totlachen, und in dem kleinen raum neben an ließ boussif sich gerade scheiden. dafür liebe ich tanger. .en fin. aber jetzt fängt alles von vorne an. liebster paul, ich bin so glücklich und entspannt, jetzt, da ich das gefühl habe, dass ich bleibe. ich kann im herbst immer sehr gut arbeiten. du kannst es glauben oder nicht. aber ich arbeite. stehe zwischen sieben und acht auf und arbeite zwischen neun und zwölf. mehr schaffe ich an einem tag nicht. aber so ist es am besten. mir ist es egal, wie viel du besser schreibst als ich. hauptsache, du bestehst nicht darauf, dass ich der schriftsteller bin und nicht du. wir können es schließlich alle beide sein. und es ist albern, wenn du so weiter machst. nur weil du angst hast, du könntest mich entmutigen. zwar habe ich nur wenig vorzuweisen, das mir gefällt. werde es aber wahrscheinlich in den papierkorb werfen. liebster libi, ich bin dick und bei bester gesundheit. wenn auch überhaupt nicht zufrieden. du fehlst mir wirklich sehr. manchmal frage ich mich, wie wir uns bei all den entfernungen jeweils wiedersehen sollen. bitte schreibe mir, .osia soll ich diesen brief verderben, indem ich dir schreibe, was ich ihm erzählt habe? also gut. ich habe einige wochen oder sogar monate damit verbacht, mich hier in meinem leben zu organisieren. und jetzt, da ich damit halbwegs fertig zu sein scheine, denke ich natürlich, dass ich das in new york ebenso gut hätte machen können. .i know sometimes the world is round. da ist es ja wieder, dieses uralte lied mit dem refrain, das mir nachts den schlaf und tags, wenn ich nichts dagegen unternehme, schier den verstand raubt. manchmal erscheint es mir, als träfe ich unentwegt vorkehrungen. als bestünde mein leben aus nimmer mehr enden wollenden vorbereitungen auf etwas, das dann nie zu passieren beginnt. .i know sometimes the world is round. und schon gar nicht, was auch nur im entferntesten meinen eigenen ansprüchen genügt. und ob das dann überhaupt etwas nützliches wäre? ob es überhaupt den hauch einer chance hätte, etwas nützliches zu sein? .ich muß schreiben, aber ich kann nicht. und warum fürchte ich mich? und warum fürchte ich mich eigentlich noch so sehr vor etwas, von dem ich doch weiß, dass es kommen wird. oder längst dort ist, wohin ich noch gehe. wohin ich mich auf die suche begeben werde, nach der passenden frage zu deiner antwort. nach meiner zukunft in deiner vergangenheit, .sweet jane. du hast worte gefunden, eine straße zu pflastern. du hast worte gefunden, eine brücke zu bauen. du hast worte gefunden, eine reise zu machen. mexiko und vermont und florida, connecticut und paris, tanger, ceylon, lissabon, new york, von tanger nach malaga und zurück, von tanger nach malaga und, .good bye. ich fürchte, ich habe schon viele langwierige abhandlungen und noch mehr langweilige briefe darüber geschrieben. und einige davon habe ich abgeschickt. wahrscheinlich hasse ich das geschriebene wort, ganz egal wie ich es gebrauche. .dieses uralte lied mit dem refrain. lieber paul, seit ich dir gestern nacht einen zwanzig seitigen brief geschrieben habe, den ich natürlich nicht abschicken werde, geht es mir besser. und, was noch wichtiger ist, deshalb kann dieser hoffentlich kurz und klarer sein. .ich lebe noch, esse gelegentlich und bin so glücklich wie möglich. ich vermisse dich sehr und hoffe dich hier oder dort zu sehen. .your brain curls like shell, you dance on hills. aber es ist schwer, jetzt zu sagen, was passieren wird. aus verschiedenen gründen, die ich dir genannt habe. .ich lebe noch, esse gelegentlich und bin so glücklich wie möglich. ich wünschte, ich könnte wieder anfangen zu schreiben. aber ich kann es nicht. und du weißt ja alles darüber. und was es für mich bedeutet. ich lebe noch, esse gelegentlich und bin so glücklich wie möglich. .darling, libi, was mein leben betrifft, so weiß ich nicht wo ich bin. und irgendwie finde ich es schade, dass es bei dir anders ist. ich habe keine ahnung, was ich tun soll. ob nach hause kommen oder hier bleiben. und ich bin nicht gerade bester laune. es macht mich traurug zu schreiben. weil es so vieles gibt, was wir uns in ein paar minzten erzählen, nie aber schwarz auf weiß aufschreiben können. darling, libi, was mein leben betrifft, so weiß ich nicht wo ich bin. und irgendwie finde ich es schade, dass es bei dir anders ist. seit tagen oder vielleicht monaten suche ich nach einem brief von dir, über den ich mir sehr gefreut habe. ich war in einem schlimmen zustand. ich hatte alle möglichen antworten auf diesen brief im kopf, aber immer, wenn ich daran dachte, dir zu schreiben, wurde ich so nervös, dass ich aufstehen und direkt aus dem zimmer gehen musste und sogar im kreise herum gerannt bin und dann ganz aus der wohnung, statt dir zu antworten. ich werde jetzt eine stunde nach einem brief suchen, der ebenfalls ein grosser trost für mich war und den ich wieder gefunden habe. aber ich glaube nicht, dass der brief, den ich jetzt suche, derselbe war, wie der, den ich eben erwähnte. einen augenblick, ich habe sechs monate in einer nervösen depression gesteckt. nun kan ich weder den brief finden, von dem ich nicht glaube, dass er es war, noch den brief, noch den brief, von dem ich glaube dass er es war. mein gedächtnis ist seit dem schlaganfall und der daraus resultierenden vorzeitigen senilität so schlecht, dass ich alles vergesse. aber, wenn du mich sehen könntest, würdest du feststellen, dass ich immer noch charmant und sehr lustig und sogar jung bin. ich habe mich mal wieder festgefahren und euch nicht geschrieben, weil so viele komplizierte und uninteressante dinge passiert sind. sie werden euch langweilen. aber bei meinem deutschen blut habe ich das gefühl, ich muss euch eine kurze, aber präzise schilderung der ereignisse nach eurer abreise geben. .könntest du kommen? es ist doch so, wie ich es dir geschrieben habe, .jetzt gleich? hierher? du. schließlich und endlich ist alles beim alten geblieben, .so schnell wie möglich und ich habe mir ganz umsonst all diese sorgen gemacht, .ich möchte so schrecklich gerne nach hause, und ich habe mir ganz umsonst all diese sorgen gemacht. .ich möchte so schrecklich gerne nach hause. was nicht .ich müsste doch wissen, was zu tun ist, bevor es überhaupt einmal geschehen kann, .es zu drehen und zu wenden ist, schon zeredet wird .es zu beginnen und zu beenden ist, zerfetzte sätze .wie sonst bin ich denn wohl hierher gekommen? zerstückelte takte .so weit, so gut, so gleich, zertanzte walzer, .ganz gleich wie es weitergeht, es geht, .zersautes haar, ach, .ach ich höre dich seufzen. bin ich nicht diese lange staubige strasse gelaufen, habe ich nicht das tiefe feuchte tal durchwatet, bin ich nicht über den hohen atlas gewandert und bin ich nicht vom wege abgekommen, habe die brücke überquert, bin in den fluss gesprungen, habe das graugrüne wasser durchpflügt mit zügigem kraulen? und in der brackigen brühe des landwehrkanals habe ich gestanden und den steg geflickt, damit du hinüberkommen kannst. um selbst zu sehen, wie es nun um uns geschehen ist. ich gehe noch weiter und sage: ich komme dann an, wenn es soweit ist. weit genug ist es ja. und wie wir wissen, gibt es nicht nur diese eine wahrheit. doch. ja. und nein. denn wenn das wasser klar ist, eine wahrheit ist es dann: bei unserer lebensweise ist es sehr angenehm, lange im voraus zu einer party eingeladen zu werden. _______________________________________________________________________________